diefederführend

Ich bin ein Schicksal. Mein Schicksal ist die Suche. Ich bin ein Suchender, gefangen in einem undurchdringlichen Labyrinth. Ich bin ein Gefangener in meinem eigenen Albtraum…

Es ist dunkel. Nur der Mond spendet etwas Licht, wenn er es schafft, sich durch die Wolken zu kämpfen. Zu meinem Entsetzen stelle ich fest, dass ich mich tatsächlich in einem Labyrinth befinde. Egal wo ich hinsehe, überall meterhohe Hecken. Wo ist der Ausgang? Wo ist der verfluchte Ausgang? Ich muss hier raus, denke ich. Ich spüre, wie Panik in mir hochkocht. Ich muss jetzt hier raus. Die Wände kommen näher. Ich renne. Aber egal wohin ich laufe, komme ich von der einen Sackgasse zur nächsten. Finde den Ausgang, höre ich eine leise Stimme sagen. Finde den Ausgang… Finde das Ende. Ich höre Sirenen. Finde das Ende…

Ich hörte Sirenen und schreckte auf. Ich musste eingeschlafen sein. Ich fand mich auf dem Bett in meinem Hotelzimmer liegen. Ich bemerkte, dass das Fenster offen stand. Lautes Sirenengeheul drang in mein Zimmer. Ich kniff die Augen fest zu. Draußen musste eine nicht enden wollende Kolonne von Krankenwägen vorbei brausen. Unweigerlich fragte ich mich, was nun wieder geschehen war? Ich überlegte sogar, den Fernseher einzuschalten. Vielleicht brachte ja irgendein Sender etwas darüber? Diesen Gedanken verwarf ich aber schnell wieder. Das Problem ist nämlich, dass es heute keine wirklich unabhängige Medienberichterstattung mehr gibt. Egal ob Radio oder Fernsehen, selbst die Tageszeitungen und Wochenmagazine stehen ganz offen und für jedermann zu erkennen auf einer der beiden Seiten: Entweder haben die Alten ihre Finger drin oder die Unternehmen sympathisieren mit den Neuen. Eigentlich gibt es kaum noch etwas dazwischen. Zumal die vielen kleinen Medienunternehmen, die es ja in Deutschland gab, Pleite gegangen sind oder von den Großen geschluckt wurden – was am Ende keinen großen Unterschied machte. Als ich die Journalistenschule besuchte, war das alles noch ganz anders. Aber das war jetzt auch schon fast zehn Jahre her, wie mir bewusst wurde. Seitdem hatte sich viel getan.

Doch statt mir weiter den Kopf über die Vergangenheit zu zerbrechen, beschloss ich, mir eine Zigarette zu drehen. Mein Tabakzeug lag noch auf dem Schreibtisch, wie ich feststellte. Ich stand also vom Bett auf und rollte mir eine. Als ich das erste Mal an der Zigarette zog, musste ich kräftig husten. Es machte mir nichts aus. Nachdem ich mich wieder eingekriegt hatte, schaute ich mich in meinem Zimmer um. Es war nicht besonders groß, ein typisches Hotelzimmer, dachte ich. Ein Bett, ein Schreibtisch samt Fernseher, ein großer leerer Schrank. Ich war bis jetzt noch nicht dazu gekommen, meinen Koffer auszupacken. Aufgerissen stand er in der einen Ecke des Zimmers. Erst vor drei Tagen war ich mit Boris aus Belgrad nach Berlin gekommen. Ich hatte dort einen Auftrag zu erledigen und Boris war so nett, mich zu begleiten. Er kam ursprünglich daher und konnte fließend serbisch sprechen – im Gegensatz zu mir. Dann wurde mir aber schlagartig bewusst, dass Boris ja gar nicht lebte…

Mir kam es vor, als wenn plötzlich ein kalter Windzug durch mein Zimmer streifte. Ich bekam Gänsehaut. Was hat ihn nur dazu gebracht, sich gestern umzubringen? Ich hatte nicht den blassesten Schimmer. Er war gut drauf die letzten Tage, dachte ich. Der Abstecher in seine Heimat schien ihm richtig gut zu tun. Zumindest glaubte ich das. Auch als wir uns mit seinen Eltern getroffen hatten, war eigentlich alles wie immer. Ich setzte mich auf den Stuhl am Schreibtisch, rauchte weiter meine Zigarette und schloss die Augen, um mich besser konzentrieren zu können.

Wie von selbst rissen sie sich plötzlich wieder auf. Ich musste heraus finden, was geschehen war. Das war ich seinen Eltern schuldig. Ich drückte die Zigarette im Aschenbecher auf dem Schreibtisch kräftig aus. Duschen wäre gut, dachte ich. Also stand ich auf, ging zu meinem Koffer und nahm mir frische Unterwäsche, eine Hose und ein Hemd heraus. Ich ging ins Bad, zog mich aus und stellte mich unter die Dusche. Ich schloss die Augen, reckte meinen Kopf nach oben. Ich bin ein Schicksal, schoss es mir durch den Kopf. Mein Schicksal ist die Suche.

Da war sie also wieder. Diese Frau, die mir so seltsam vertraut schien. Die Erinnerung an das, was gestern geschah, war damit wieder urplötzlich verdammt nah. Doch der Appetit war mir mittlerweile vergangen. Stattdessen spürte ich, wie sich mein Magen zusammenzog, der wie ein prall gefüllter Luftballon wegen eines kleinen Loches langsam in sich zusammenfällt bis schließlich nur ein verschrumpeltes, kleines Etwas zurück bleibt. Ich beschloss mich wieder ins Bett zu legen.

Als ich in dem gar nicht mal so unbequemen Hotelbett reglos meine Wunden leckte, dachte ich darüber nach, wie ich überhaupt hierher gekommen war. Ich überlegte, wie dieser Krieg eigentlich anfing. Ein Krieg, der heute so gut wie in ganz Europa wütet und sogar bis nach Afrika und Asien reicht. Ein Krieg, der anders ist als die Kriege zuvor. Es ist nämlich kein Krieg der Völker oder der Systeme, es ist ein Krieg der Klassen. Der internationale Terrorismus – Al Qaida und Konsorten -, von dem wir noch vor Jahren glaubten, er würde die Welt entzweien, war nicht die große Gefahr, die wir alle darin sahen. Die Gefahr sind die Menschen. Der Terror kommt heute aus den eigenen Reihen. Es ist Bürgerkrieg und zwar überall in Europa.

Vor Jahrzehnten hätten vermutlich die Amerikaner noch die Rolle des Weltpolizisten eingenommen, aber die hatten kein Geld, um in diesen Konflikt eingreifen zu können und noch dazu genug eigene Probleme. Die fingen im Grunde schon 2001 an, mit dem Anschlag auf das Welthandelszentrum in New York und den darauf folgenden Kriegen in Afghanistan und im Irak, die Milliarden Dollar verschlungen haben und die rückblickend irgendwie auch für den Verfall Europas von großer Bedeutung waren. “Amerika ging schon lange am Stock”, dachte ich. Das Land hat sich von der Bankenkrise 2009 nie ganz erholt. Deshalb war es auch für uns ausländische Beobachter nicht weiter verwunderlich, dass die Amis Anfang des Jahres, als der ganze Scheiß hier begann zu eskalieren, nichts unternahmen. Wie auch? Dort herrscht auch Massenarbeitslosigkeit. Wenn die nicht aufpassen, könnten da bald die gleichen Zustände herrschen wie hier.

Als sich 2009 die Bankenkrise in Amerika zu einer weltweiten Wirtschaftskrise ausweitete, ahnte noch keiner, welche Folgen das haben würde. Woher auch? Zunächst schien man ja gerade in Europa ganz gut damit fertig zu werden. Doch der Schein trügte. Unzählige Milliarden Euro wurden bereitgestellt, um die Stabilität der EU zu gewährleisten. Zwecklos, wie wir heute wissen. Denn was nutzt eine stabile Union dem Einzelnen? Was nutzt es Einem, der keine Arbeit hat, der Hungern muss? Irgendwann fiel das ganze Kartenhaus in sich zusammen. Massenarbeitslosigkeit, Elend, Armut, Hunger befielen zwar beileibe nicht alle Menschen, aber viele. Als dann im Herbst 2013, gut zwei Jahre ist das jetzt her, bei der Wahl zum Deutschen Bundestag keine handlungsfähige Regierung zustande kam, fingen genau diese Leute an, sich zu organisieren. Zunächst in Berlin und dann in anderen Städten der Republik. Sie hatten genug. Immer wieder kam es zu Neuwahlen, die aber alle ergebnislos blieben. Es fand sich einfach keine regierungsfähige Mehrheit. Stattdessen verbrannten aberwitzige Wahlkämpfe Millionen an Euro. Die Parteien waren zerstritten und auf der Straße tobte der Mob. Wut kann ungeahnte Energien freisetzen. Das wissen jetzt auch die „Alten“.

Heute gibt es nämlich eigentlich nur noch die Alten und die Neuen. Die Alten, dass sind die, die sich immer noch hartnäckig an die Macht klammern, Politiker, Großindustrielle, Global Player.  Und die Neuen? Zu Beginn waren das noch Linke, Autonome und andere gleichsam erlebnisorientierte wie gelangweilte Leute, die einfach gerne mal auf den Putz hauten. Mit der Zeit aber bekamen sie immer stärkeren Zulauf von Leuten aus ehemals bürgerlichen Kreisen, die als Folge der Krise ihren Job verloren hatten. Faktisch haben wir heute über zehn Millionen Arbeitslose. Kein Wunder, dass das Netz sozialer Absicherung kollabierte. Und so haben die Leute nichts mehr zu verlieren. Sie sind frustriert und wütend und das macht sie so gefährlich.

Deshalb brennen heute jeden Tag Autos. Jeden Tag fliegen Steine. Und das ist noch harmlos. Der Anschlag im Hotel gestern und der Mord auf offener Straße an dem alten Mann, der bestimmt noch keine Viertelstunde her war, machten mir das einmal mehr klar. Täglich explodieren Sprengsätze in Hamburg, Frankfurt, Stuttgart oder aber eben in Berlin wie gestern Abend. Die Polizei? Die ist weitestgehend ausgeschaltet oder sogar aufseiten der Neuen. Nur das Militär hält noch zu den Alten, aber, wie man hört, soll das Geld langsam knapp werden und man fragt sich, wie lange es sich noch solidarisch zu ihnen verhält. Zumal viele Fabriken der Alten und damit auch wesentliche Teile der Rüstungsindustrie lahm gelegt oder zerstört worden sind.

Das größte Problem der Alten aber war, dass sich die Eskalation nicht auf Deutschland beschränkte. In Griechenland zum Beispiel brodelte es seit der Staatspleite schon lange. Und auch in Portugal und Spanien hat es nicht gebraucht, um das Fass zum Überlaufen zu bringen. Unterstützung und Solidarität wurden den Aufständischen auch aus Italien und Frankreich zu Teil, wo sich so manch streikerprobter Arbeitskämpfer angesichts der brutalen Ereignisse im Nachbarland verwundert die Augen rieb. Auch in einigen Ostblock-Staaten formierten sich Gruppen, die ähnliche Ziele verfolgten wie ihre westeuropäischen Kollegen. Selbst in nordafrikanische Staaten, wo vor einigen Jahren die unterschiedlichen Revolutionen im Sande verlaufen waren, witterten vor allem die Jungen und Enttäuschten wieder Morgenluft. Es war wie die Initialzündung für ein gigantisches Feuerwerk. 1. Januar, 0 Uhr, überall knallts. Natürlich auch dank tatkräftiger Unterstützung militanter Araber, die ihre “europäischen Freunde” brüderlich mit Geld und Waffen versorgten. Gelebte Demokratie hatten sich die Alten bestimmt anders vorgestellt.

Als ich am nächsten Morgen in meinem Hotelzimmer aufwachte, war das Gefühl von dieser unendlichen Einsamkeit, das mich tags zuvor so plötzlich überkam, als ich das Treppenhaus hinaufblickte, das Letzte woran ich mich erinnerte. Ich spürte, dass es eine unruhige Nacht gewesen sein musste. Meine Muskeln schmerzten am ganzen Körper. Die Luft kam mir stickig und kalt vor und irgendwo spukte auch noch ein böser Traum in meiner Gedankenwelt herum. Ich beschloss unwillkürlich, ihn mit einer Zigarette zu vertreiben. Mein Tabak lag unweit vom Bett auf dem Boden, wie ich feststellte. „Irgendwo müssen doch auch die Blättchen sein“, dachte ich. Als ich sie auf dem kleinen Schreibtisch unweit des Bettes sah, raffte ich mich unter Schmerzen also doch auf und drehte mir die Zigarette. Ich zündete sie an und stieß nach einem langen Zug den Rauch aus Nase und Mund heraus.

Ich trat ans Fenster, öffnete es und schaute hinaus. Es war ein schöner Morgen. Die Luft war angenehm warm und zugleich lag etwas frisches in ihr. Der Himmel zeigte sich in einem beruhigenden hellblauen Ton, nur vereinzelt nahm ich einige Wolken wahr, die wie kleine, zersprenkelt weiße Wattebäuschchen durch das Firmament streiften. Die Sonne versteckte sich hinter einem der Hochhäuser auf der gegenüberliegenden Straßenseite, aber das war egal. Als ich so am Fenster stand und genüsslich an meiner Zigarette zog, bekam ich sogar ein wenig Hunger. Ich dachte an noch leicht warme Brötchen, frische Marmelade und den Duft von kürzlich aufgegossenem Kaffee.

Dann ein Knall – ein Schuss? Ich erschrak. Was es auch war, es riss mich mit einer ungeheuren Gewalt aus meinen Gedanken und ich glaubte zu spüren, dass mich etwas aus dem Fenster zerren wollte. Unweit des Hotels, vielleicht 50 oder 100 Meter rechter Hand davon entfernt, sah ich dann, wie ein alter Mann an einer Straßenkreuzung in sich zusammensackte. Seine rechte Hand drückte er gegen den Bauch. Blut überzog seine Finger und wenig später lief es am Handgelenk weiter entlang des Armes. Er fiel mit dem Rücken auf den harten, trockenen Asphalt und blieb reglos liegen, während sich sein weißes Hemd in ein dunkles Rot einfärbte.

Leute schrieen und liefen wild durcheinander. Ich bemerkte eine Frau, die eilig einen Kinderwagen vor sich her schob. Sie blickte einen kurzen Augenblick zurück zu der Kreuzung, wo der alte Mann liegen blieb und von wo sie scheinbar gerade gekommen war. Ihre Schritte wurden plötzlich hastiger. Obwohl ich vom 5. Stock aus auf sie herabschaute, glaubte ich, Tränen in ihren Augen erkennen zu können. Ihr Gesichtsausdruck war voller Angst und Verzweiflung. Dann verschwand sie linker Hand des Hotels an der nächsten Straßenecke. Und mir wurde sofort klar, dass ich diese Frau mit dem Kinderwagen nicht mehr wiedersehen werde. Doch das machte mir nichts aus.

Ich drehte meinen Kopf wieder nach rechts. Immer noch liefen die Menschen, von Panik gepackt, wild durcheinander. Einige telefonierten, andere schauten schockiert auf den Mann, der nun in seiner eigenen Blutlache lag. Jeweils links und rechts knieten zwei Männer um ihn, offensichtlich in der Absicht, Erste Hilfe leisten zu wollen. Der Mann rechts hielt, so glaubte ich zu sehen, zwei Finger an den Hals des alten Mannes und schaute dabei seinem Gegenüber tief in die Augen. Dann zog er seine Hand zurück und schüttelte den Kopf. Die beiden stellten sich aufrecht hin. Der Mann, der versuchte den Puls des Toten zu fühlen, verschränkte die Arme hinter seinen Kopf und blickte geistesabwesend in die Höhe. Dann hörte ich von weitem Sirenen heulen. Ich zog ein letztes Mal an meiner Zigarette, worauf ich sie mit dem Zeigefinger meiner rechten Hand aus dem Fenster schnippte. Ich schaute dem kleinen glimmenden Stück Papier hinterher. Doch dann verlor ich es aus den Augen, „wie die Frau von gestern Abend“, dachte ich.

Fast wäre es passiert: Ich übersprang vier Stufen auf einmal und konnte es gerade noch so verhindern, zu stürzen. In Gedanken stellte ich mich schon darauf ein, böse mit dem rechten Fuß umzuknicken. Doch zu meiner Überraschung blieb der befürchtete Schmerz aus. Es dauerte eine kleinen Moment, bis sich meine Gedanken wieder geordnet hatten. Da sah ich plötzlich einen kleinen Jungen im Treppenhaus. Ich beobachtete, wie er vom Geländer hin zur Wand wankte, wo er erstmal kurz stehen blieb. Er begann zu würgen und zu husten und dann brach es aus ihm heraus. Er kotzte auf das rote Vlies, mit dem die Treppen überzogen waren. Ich hörte ihn schluchzen und wimmern, bekam aber sein Gesicht nicht zu sehen. Ich sah nur sein mittellanges schwarzes Haar.

Ich bemerkte, dass ich im fünften Stock angekommen war, wo auch mein Hotelzimmer lag. Vor mir tat sich ein dunkler, scheinbar schmaler werdender Gang auf und sofort vergaß ich den kleinen Jungen. Ich hielt kurz inne, denn ich benötigte einen Augenblick um mich an die Dunkelheit zu gewöhnen. Dann, ganz am Ende des Ganges erkannte ich ein kleines Licht. Ein Fenster, eine Lichtquelle – ein Lichtblick? Dort musste ich hin, dachte ich. Und auch wenn ich nicht wusste wie, trugen mich meine Beine in die richtige Richtung. In kleinen Abständen waren jeweils links und rechts die Türen zu den einzelnen Zimmern. Auf meinem Weg bemerkte ich, dass einige Appartements offen standen. Die meisten waren leer, aber dann erkannt ich in einem Zimmer einen älteren Herren, der rastlos und panisch seine Habseligkeiten in einem schwarzen Koffer unterzubringen versuchte. Ich blieb kurz vor seiner Zimmertür stehen. Sein Kopf war seltsam auf die rechte Schulter geneigt, er schien zu telefonieren. Doch ich verstand kein Wort, von dem was er hektisch brabbelte. Verwirrt ging ich weiter.

Ich wollte gerade wieder starten, da merkte ich wie mein Kopf auf einmal anfing höllisch zu schmerzen, als würde er explodieren wollen. Mein Magen begann sich zusammen zu ziehen. Mir wurde speiübel. Schweißperlen drangen auf meine Stirn. Mir war kalt. Ich konnte nicht weiter, mich nicht mehr rühren. Ich war hin und her gerissen. Ich bekam keine Luft mehr und sackte schließlich erschöpft und zugleich völlig aufgebracht in mich zusammen. Das wars, dachte ich. Auf Knien stützte ich mich mit meinem linken Arm an der Wand ab und rang nach Atem. Und plötzlich wurde alles seltsam klar. Ich musste zurück. Ich musste zu der Frau zurück. Ich stand auf und drehte mich um. Ich hatte wieder dieses leichte Gefühl, als würde ich über den Flur schweben können. Noch konnte ich die obersten Stufen des Treppenhauses nicht sehen, wo ich dieser Frau vor wenigen Minuten in diesem gleißend hellen Licht begegnet bin. Wie von selbst lief ich einige Schritte in die Richtung, aus der ich gekommen war, vorbei an dem Zimmer, in dem ich eben noch den Mann sah. Die Tür stand immer noch offen, von dem Mann war allerdings nichts mehr zu sehen.

Ich kam im Treppenhaus an, der Junge war auch weg. Und schließlich blickte ich sehnsüchtig nach oben. Doch keine Spur von der Frau. Unsicher drehte ich mich um mich selbst, in der Hoffnung irgendwo einen Hinweis zu erhaschen, wo sie hingegangen sein könnte. Doch ich fand nichts. Mich überkam ein schreckliches Gefühl der Einsamkeit und mir dämmerte es langsam, dass mir also doch nur dieses kleine Licht am Ende des langen, dunklen Ganges blieb.